De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Cómo se pasa de nivel 1?»
~ N00b preguntando cosas de n00b en cualquier MMOROPRGORORG.
World of Warcraft, Guor of Guorcraf, World of Nerdcraft o World of Geekcraft, es un juego de rol multijugador masivo en línea, es decir, un jugadores ocasionales y Ragnarök On-line.
La Irreal Academia Aspañola lo define de la siguiente manera:
WORLD OF WARCRAFT: /m/ /en/ Juego de rol masivo, multijugador y en línea. Fue creado por y para frikis sin objetivos en la vida. Suele ser abreviado como WoW en más de 114 países, conllevando a la realización de chistes totalmente estúpidos. Ejemplos: Wow, tío, estás jugando al WoW; 'Wow, ese jugador si que es un pr0 del WoW .
En este juego lo importante es ser el personaje más poderoso de todo el mundo y realizar cada actividad existente en el juego, desde amar a todos los animalitos tiernos del mundo hasta matar al jefazo más duro de una mazmorra sin que un sólo jugador la palme durante toda la aventura. Sólo unos pocos tienen las suficientes agallas para llegar a completarse el juego y conseguirlo todo. Aquellos que lo han logrado son en realidad superpros hardcores que posiblemente sean discípulos de Chuck Norris, debido a que sin sus enseñanzas no habrían alcanzado todo aquello. El objetivo de este tipo de juegos es basicamente ser el mas chachipistachi de todos. Tus amigos pueden tener mas consolas, mas dinero, mas novias, mas asignaturas aprobadas, pero no importa, no son nadie puesto que como tienes un personaje de nivel tropecientos que mete unos cholazos que te quitan veinticatorcemil de vida, eres una persona mas autorrealizada que cualquier otro ser.
Para poder jugar a este MMOROPRGORORG debes pagar una cuota mensual para poder entrar en los servidores, lo cual acentua la sensación de estafa al usuario. Tranquilo que solo seras uno mas de los 15.698.988.321.590.102 que juegan al WoW.
Entre todos aquellos que conocen bien World of Warcraft y ya forma parte de sus vidas (o es la única parte de sus vidas), denominan al juego en cuestión con el vulgar apodo de WoW, con los consecuentes chistes malos que conlleva, vease "WoW tio juegas al WoW", "WoW,que buena esta esa elfa nocturna", "WoW,cuanto tarda en instalarse" y pedantes derivados...
Estas personas que no tienen ningún tipo de problema, curiosamente se reunen entre ellos formando un denominado clan (o en el argot frikazo, guild) con el cuál compartir gestas con otros pobres enganchados al juego sin vida social. Si esto no fuera poco, les dejan elegir el nombre del clan, decisión que lleva a numerosas putasdisputas internas sobre temas de indole friki, pensando si nombres como "Padawans de Yoda" es apropiado o cabrearán al consejo. Hay que puntualizar que la originalidad de los nombres de los clanes brilla por su ausencia (en algunos casos también la ortografía), por lo que existen en cada servidor miles de "los ordas mortales", "halianza sagrada", "cavalleros paladines", etcétera.
Muy rara vez consigue crearse un clan, si eso llegara ocurrir entre esas personas se celebraran diversos rituales con finalidad desconocida por los pendejos o personas con conocimientos limitados. Uno de estos rituales son los funerales online, donde cientos de estas personas se unen como en la vida misma para enterrar a un personaje cuyo friki al mando murió siendo desconocida la función de ese ritual. Al igual que la vida misma otro clan se vera en el compromiso de matar a todos los que asisten al entierro online, ya sea por redencillas con fans de Star Trek o para fomentar dicho ritual exponencialmente.
Actualmente, se estima que los usuarios que juegan al WOW, (es decir, los que lo pueden pagar que aparte de jugar solo se suben uno o dos niveles) superan la poblacion mundial.
Algunos especímenes pueden ser:
Son dos.
A) Teorema del número de expansiones.
El número de expansiones de World of Warcraft es igual a la suma total de los juegos MMOROPRGORORG que hay en el mundo más uno.
Demostración
B) Ley del resorte espiritual eterno (REE)
Es imposible dejar el WoW, ya que un resorte de rigidez infinita se opone a la pobre voluntad del jugador.
Demostración
«¡Sí, vendí mi cuenta y destrocé los CDs! Y como no me la quiso devolver, pues le hice la anchoa de tirar de la clave del CD.»
~ Usuario del WoW, sobre el WoW
«Yo dejé el WoW porque el Dragon Raja tenía muy buena pinta, pero al final acabé volviendo al WoW, XDDD.»
~ Usuario del WoW, sobre el WoW
«A mi los de Blizzard me enviaron una encuesta antes de que saliera el wow, y ponia si queria juegos de pago online para mejor control de cuentas y demas, y dije que no, y cuando salió el wow era de pago, son unos cabrones.»
~ Kcirlef del WoW, sobre el WoW
El caso es que los de la INTERPOOL llevan varios meses investigando el WoW (joder es que es pegadizo), y tras haber perdido a más de la mitad del cuerpo por haberse enganchado al jueguecito de los güebos, han llegado a la conclusión de que los cerdos canadienses de Bill Ropper fueran a hacer algo de provecho estos chicos. Y si, voy a decir lo que tod@s estáis temiendo que diga: olvidaros de Diablo 3, porque bastante les costó sacar el Warcraft 3 después de 7 años sin hacer una mierda (VAGOS!). Y sin embargo, un buen día en la oficina de Blizzard, a algún capullo le vino la inspiración mientras bebía una lata de Red Bull y se le ocurrió que hicieran el World of Warcraft, fíjate tú...
Además los creadores del juego se hna gastado la pasta y han contratado una banda de música exclusiva para el juego, los L70ETC que se componen de cada una de las clases de la horda morios de envidia alis cabrones. Poseen un ámplio repertorio de canciones célebres como: Storm, Earth and Fire, el imba pro imno de la horda, I'm Murloc, que rinde tributo a los todopoderos humanoides amfñibios (awalawalawala) y el último tema conocido por: Rogues do it from behind, es decir, los pícaros te la meten lo hacen por detrás.
Aunque realmente todos sabemos que este juego fue creado por un gordo freak mientras se masturbaba y monton un puticlub para pagar tres millones de pavos a Blizzard para que sacaran el puto juego , mas tarde blizzard denuncio al puticlub con lo que sacaron 5 millones mas para sacar sus mierdas expansiones.
Desde que Blizzard lanzó el WOW, el antes y el después que se observa respecto el lanzamiento de nuevos títulos puede cuantificarse comparando con el mercado de videojuegos en general.
Tiempo medio del mercado
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El tiempo medio comprendido entre el lanzamiento de dos juegos exitosos pertenecientes a la misma saga es de 2,67 años.
Tiempo medio de Blizzard
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Sin el WOW Warcraft
Diablo
Starcraft
Blizzard continuaba sus sagas con una media de 4 años. |
Con el WOW Starcraft
Total
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World of Warcraft es la revolución: ¿En cuantos mundos de fantasía los orcos son buenos y los trolls son delgaduchos y hacen capoeira? ¿Eh? ¿O los No-Muertos practican Air-Guitar?
¿O desde cuando la gente deja de ir al instituto o al trabajo para matar jabalíes y abrirlos para ver si dejan moneditas? Por no hablar de la gente que ha perdido novias/os (Si, es cierto, aunque no lo creáis hay tias que juegan al WoW).
¿O desde cuando matas a una mariposa y te da un escudo?
Otra de la característica del WoW es que es capaz de crear relaciones amorosas entre pixeles de distintos países. Bueno, las personas controlan a esos pixeles, pero como ellos juegan en servidores RP el jugador no controla al pixel, sino viceversa.
El juego tiene un sinfin de calabozos y dragones donde pelear contra los monstruos. Cada uno de estos sitios tiene al menos un jefe, y en la mayoría de los casos son individuos metidos a la fuerza en el lore del juego.
Véase: Anexo:Dungeons y raids de World of Warcraft
Muchos han desarrollado enemistades con los jugadores del otro bando. Muchas amistades y vínculos familiares y sentimentales se han partido y desvanecido por hechos como que uno se ha hecho un elfo nocturno y el amigo de toda la vida, prefería el tauren. Sin embargo, se han llegado a ver características de subculturas en estos personajes.
Són los malditos niños de teta que se van a la cama a las 7 para madrugar. Lo componen una panda de crios que llegaron tarde a Oliver y Benji y para superar su frustración se pasaron con el Señor de los Anillos y descendieron de forma directa a un pozo friki sin fondo, lo cual para la mayoría ha sido traumático e irreversible (véase en Youtube: Niño loco Alemán, donde encontraran un ejemplo que en latín es denominado como Aliancis porculerus).Estos hijos de puta frikis suelen entrar para follar con elfas nocturnas luchar es sus PVPs que nadie es capaz de comprender ya que nunca luchan con sus enemigos si no que luchan entre ellos para ver quien la tiene mas larga , quien es el mas ridiculo , quien es el puto amo.
Mezcla de todas, debemos dar las gracias a que los retrasados de blizzard crearan a orcos a los putos toros y a los no-muertos y etc (sino nadie jugaría al wow). Basicamente están creados para ocupar un hueco de posibles especies seleccionables. Son expertos en peinados extravagantes y tienen un problema en las piernas, ya que al correr parece que no tienen pelvis. Además, sin vello facial su nariz se convierte mágicamente en un cuadrado. Los hay pijos, emos e incluso canis. Esta tercera se parece mucho a lo general, a pesar de que son amantes del estilo Travolta en la intimidad. Su liderazgo en la alianza se debate junto con el de los enanos, ya que, aunque estos últimos son menos, los humanos siguen teniendo un rey niño de level cinco que se muere con solo mirarlo. Según la historia del Warcraft se llevan a muerte con los Elfos de Sangre (y con los Orcos, y con los No-Muertos, y con los...), pero en el juego matan a cualquier bicho sin importarle en absoluto la raza. Es una raza para frikis que en ves de entender el juego y tomar el rol de un personaje deciden hacer lo mismo que en el mundo rela (nada util).
Habitan la ciudad de Ventormenta, centro turístico principal de la facción Horda, cuyas principales atracciones son unos guardias de juguete, el panadero boxeador de la plaza principal, y el logro de matar al rey por un oso (¡...mentira!, hay que matar a todos los de las facciones y blablabla).
Los humanos son la raza más desequilibrada del juego. Pueden ser paladines, magos, brujos, etcétera, pero ante todo son unos paquetes , dejando las mezclas raras y los experimentos chungos a otras razas (como los Druidas o los Chamanes). Están un poco gafados, porque su principal líder, Arthas Menethil, se pasó al bando de los malotes malotes (pero que malotes malotes, eh) y pusieron en su lugar a un melenas pasado de speed llamado Varian como Rey de Ventormenta.
Son enanos debido a que un dia un humano se metio con chuck y chuck decide darle un puuñetazo en la cabeza... a pesar de sus barbas, estos seres apoyan el comunismo, presentando sus barbas dignas de los antiguos de la época de los tzares y el baile típico que realizan. Expertos en rifles, se dice que fueron los asesinos de JFK, aún está por confirmar. Procedentes del centro y noreste Europeo (por lo tanto, son primos hermanos de los Draenei), se dice que tienen antepasados alemanes por su forma de pronunciar y su adicción a la cerveza.
Habitán la ciudad de Forjahierro (Ironforge, ni Forjaz ni leches, viva el enUS), centro de transporte de hordas entre Ventormenta y la ciudad, cuya mayor resistencia es el tiempo que tarda en llegar el tren. La Horda cruza los dedos en esos momentos. Si llegan enanos, por lo general ganan y llegan a Ventormenta. Si llegan los tocapelotas pícaros cabrones gnomos, por lo general pierden y se acaba el sueño de tener un oso chachipistachi depilado.
Son los mas jebis.
Cuentan las antiguas leyendas de la biblioteca de Ironforge (sí, donde no se paran ni las moscas) que existe una versión femenina de ésta raza, pero lo único que los exploradores han encontrado ha sido lo que parece ser un enano macho rasurado y con dos bultos que burdamente tratan de imitar un par de tetas. Los exploradores no se atrevieron a averiguar más.
Se dice que eran seres humanos corrientes, que al adquirir la vida eterna decidieron comprobar si era cierto conteniendo la respiración durante 1000 años. tras esto se les quedo ese hermoso color morado-asfixia. son pijos llevando el metrosexualismo hasta límites extremos, quizás sus hembras sean las más apreciadas dentro de la alianza . Con orejas como cartabones son sigilosos, los típicos graciosos que te dan un susto sin que te des cuenta. Se rumorea que mantienen una relación cerrada por parte de los druidas con los Tauren tambíén druidas ya que ambos comparten el aprecio por la naturaleza (marihuana)y la paz (mejor para la resaca). Pero recientes descubrimientos por parte de las autoridades de Dalaran en la operación "Bob Marley" han descubierto que el Circulo Cenarión (concentración masiva de druidas) es solo una tapadera de druidas y que El sueño esmeranda es como ellos llamaban a su estado de subidón máximo al borde del coma.
Esta raza tiene diferencias tan marcadas entre los integrantes masculinos y femeninos, que los científicos frikipedistas se vieron obligados (a punta de escopeta) a crear un subartículo separado para cada género descubierto hasta ahora
ElfAs nocturnas: buenorras, jamonas y sin un gramo de celulitis, siempre tienen cara de que quieren más (sí, de ESO) y no le hacen fuchis a ninguna variante (zoofilia, sado, bondage, sado extremo, chivito en precipicio, bicicleta sin pedales, tú pide), usualmente se les puede ver en la ciudad de ventormenta usando nada más que su tanga de cota de malla con +300 a culo respingón haciendo striptease para que les den monedas de oro (la tanga fue remodelada por un ingeniero para incluir alcancía), el 99% son cazadoras ya que solo la mascota les aguanta el paso, y la que queda es druida para conjurar consoladores mágicos. Usualmente los dueños del personaje son tios más feos que una patada en los cojones en ayunas que tienen instintos gay reprimidos y gozan de la atención masculina, o bien por tías gordas, feas, con acné, espinillas y sarro en los (pocos) dientes que les quedan.
ElfOs nocturnos: si un arbol de duraznos tuviera sexo con un batido de uva estarías viendo al bebé, más o menos parecidos al gigante verde de las verduras pero en morado fosforito, tienen fuertes relaciones sexuales con los árboles y lo demuestran siendo druidas y convirtiéndose sorprendentemente en... árboles, se rumora por las tierras de azeroth que todos los elfos nocturnos la tienen chiquita y que por eso sus féminas tienen que ir a buscar quien les satisfaga la hormona a otras ciudades, normalmente esto causaría la extinción de la raza, pero como son inmortales todavía no se comprueba. Son una raza popular entre los amantes de la naturaleza (léase: zoofilia), abraza árboles (léase: arbolfilia) y militantes de PETA y Greenpeace (nuevamente léase: zoofilia) aunque también la coge uno que otro despistado que piensa que por ser elfo nocturno follará con las integrantes femeninas de la raza, no sabiendo que estas migran para Azeroth desde nivel uno debido a la corta picha de los elfos
8 de cada 10 Elfos Nocturnos son druidas, y los dos restantes, por lo general cazadores. Compiten con los tauren para ver cuales tienen la forma animal más maricona viril guay. Generalmente ganan los tauren, pues según declaraciones a la revista Vanity Orc, el 85% de la población femenina de Azeroth, los prefiere peludos y mullidos como peluches, a reprimidos gays metrosexuales. Fuente: Orgrimmar.
Estos seres bajitos son precursores de traer el metal por toda la tierra de la Alianza de culturas, por ello son odiados por muchos de las otras subculturas (y son el blanco de yoyas por parte de la horda, pero aver como los van a agarrar). Aberrantes, pocos soportan su presencia (malditos gnomos pícaros) salvo otros gnomos y uno de ellos me dijo que quemara cosas. Son odiados ya que cuando te enfrentas a un Gnomo Brujo de la rama aflicción y te pilla con los CoolDowns (reutilización) a 0 solo puedes correr detrás de él sin éxito mientras se aleja delante tuya pegando saltitos y spameando su macro /rofl /spit /cry y te entran ganas de realmente partirle la cara al desgraciado que lo está llevando, pero solo te da tiempo a caerte al suelo por culpa de las curses que te hacen 1000000 cada una de daño por segundo.
Son de las razas más odiadas por la horda, y de las más solicitadas de la Alianza. Blizzard está estudiando añadir a los goblins a la Horda, para equilibrar, pero se dice que el encargado del proyecto falleció en extrañas circunstancias. Y pasaba por allí un pícaro gnomo...
Venidos desde una galaxia lejana (Asia)Creados apartir del cara pulpo david jones me come los cojones y semen de doraimon mamon , de un planeta llamado "Daedrethio Waca V 3.0" ( Republica federal multipersonal excomunista unida de la india), son Emigrantes inadaptados , ya que se portan como en su planeta (pais), una mezcla aún incomprensible. Mirados como bichos raros, buscan la paz, por lo que podrían llamarse hippies de los años 60, aunque su pasión de tomar armas hace pensar que no. Se dice que los draenei son indues por la razon de que montan elefantes, son feos y raros. Algunos historiadores afirman que un moro llamado Mohamed Ahl-adin se tiró a un elefante y por parte de madre heredaron esas patas / piernas / pezuñas que poseen. Se dice que son demonios pintados de azul (para disimular...) ya que como buenos demonios tienen cuernos, cola y pezuñas. Son las putas personales de los taurens por que creeis que tienen asi el culo
Són los putos que les gustan las orgias gay`s, malotes, los feos, metaleros anti-Cristo, profanadores de tumbas rebana huevos, tiran a las viejecitas a la autopista y les roban la maria a la policia local depues de que la local se la robe a los alianza, con su famoso lema utilizado por los hipis humanos del woodstoock sexo droga y rock´n roll viva el rock and roll!! en resumen, los más pros debido a que solo juegan los más enganchados y avanzados de edad en la sociedad friki para evitar a los Alis /crymehamatadounhordanerfearleplease o eso se creen aunque en realidad se dice que carecen de pene por que lo vendieron comprando prepagos para seguir jugando y menearsela viendo elfas y draenies(aunque repito que ya lo habian vendido,¿irónico?.. no es la horda. Si hay algo que jode es estos pendejos que tardan mas en tomar deciciones politicas que Bush. Asi es ellos se la pasan peleando entre si.
11 de cada 10 jugadores son Horda, y 45 de esos 10 son Elfos de Sangre.(maricas del bosque)
Líderes de la gorda.
Paradójicamente, hacen el papel esteriotipado de héroes y buenos, puesto que la Alianza está corrompida. Recordad, los ehpíritus os protegen...
Son unos monos feo y verdes parecidos a un moco con algo de sobrepeso. Son los líderes y aunque son muy feos tambien hay varios de estos especimenes rondando por tu casa el mundo Wow, generalmente son usados por frikis en su mayoría y algún que otro pedófilo sexual. Buscan la paz total y la Chamanizacion del mundo entero, estan llenos de protuberancias en la sangre y son medio amorfos, lo que los hace ver mas feos aun, estos entes casi nuna...que digo JAMAS! van a ser vistos en genero femenino, excepto una amiga que se hizo el personaje así, pero es muy poco probable...
Venidos desde Jamaica e instruídos por el mismísimo Eddy Gordo, estos seguidores de a cultura Punk (amantes de crestas dignas de los gallos alfa), prefieren pegar desde lejos (de ahí que sean tan populares los Hunter y Mages de esta clase) creen en el vudú y tienen dificultad a la hora de hablar con los colmillos de considerable tamaño que tienen.
Están en constante enlace con los espíritus de sus antepasados debido a una técnica herencia de su tradición que se basa en la utilización de porros con la mejor mierda de Kalimdor cultivada por los Tauren fetiches vudú y otros objetos ritualistas como hierbas (ninguna legal) que encienden para aclimatar su estancia de oración. Son mas gays que los orcos pero menos que los elfos de sangre.
Se dice que el pedo de un Trol hizo que murieran más de cuatrocientos millones de elfos de sangre(Que mal que es sólo un cuento). Una mujer trol puede follar 80 veces en una noche.
Rama de hippies desendientes de algunas vacas locas que mutaron y que, como buenos hippies, desatendieron el cuidado de su cabello y acabaron siendo matas de pelo. Su masa peluda les hace duros y resistentes y se rumorea que son los dueños de leche Pascual. Tienen una racial que les aumenta la herbolistería, ya que tienen un legado que ha ido de generación en generación dotando a estos de un conocimiento inmejorable sobre cultivo de Marihuana, Whitewidow, Cannabis, Blue Berry, Sensi Star, y todo tipo de mierda cultivos con los que obtienen grandes beneficios momerciales son los viola gays.
Pues eso, tíos que se murieron pero nadie tuvo la decencia de avisarles y claro, hasta que la cosa no sea oficial ellos no piensan abandonar el mundo así como así, que apenas acaban de pagar la hipoteca y el piso ya es suyo! Feos como un orco pero en gris oxford (no pierden la elegancia) esperan pacientemente que un shinigami venga a hacerles la caridad de llevarlos al hueco inmundo, y mientras tanto se divierten nadando en el estanque de aguas verdes en su ciudad, cortesía del desagüe de orgrimarr.
Rockeros de corazon, asesinados por Arthas que era cumbiero. Se liberaron de la cumbia de Arthas para unirse a la horda y hacerse metaleros. Cuando llego burning crusade, se amigaron con los trolos de sangre porque tambien usaban a la horda como los tipicos mogolicos con fuerza. Son reconocidos por sus Apotecarios (que preparan una droga especial con distintos tipos de meo) y sus asesinos (que se la toman), viven en un cementerio y disfrutan comiendo vegetales azules del inframundo, pueden respirar mas minutos en el agua que cualquier personaje y come gente muerta para sanarse. Su reina es una tal Sylvanas, que es una elfa zombie que se coló como quien no quiere la cosa, ya que todos los no muertos son humanos.
También denominados "Elfos De Sangre", TROLObuses, gatos, transexuales o ayudantes de santa de sexo dudoso, odian a la horda y a la alianza, pero en vez de crear un tercer bando (qué fastidio ¿no?) decidieron formar parte de la primera. Son una mezcla de alemanes de pura raza (rubios de ojos claros)y árabes ya que se visten con túnicas fuxias y rosas. 20 de cada 5 hordas suele ser Elfo de Sangre, 30 de estos 20 suelen escoger como clase paladín y 15 de 30 son la mitad. Nacen con los pectorales y los hombros ya ejercitados y tienen un serio problema de adicción a la magia. En los concursos de belleza de Mr. Horde, celebrados en Orgrimmar ganan desde su aparición (y como no si el resto de los ordas le dan asco hasta a sus parejas) destronando a los siempre campeones no-muertos (atención se comenta que los resultados anteriores pudieron ser amañados por el jurado que curiosamente era necrofílico)
Se comenta que los Elfos de sangre son todas mujeres, pero que los de aspecto femenino se debe a una exposicion prolongada a musica techno y temas de Ricky Martin
Sus otros nombres son: Marielfos (Del latín Mariconus, que significa Paladín y Elfus, que significa tocapelotas.), Blodels y/o putas rubias transexuales pijas cortadas feo caca popo mariconas.
Las Elfas son las unicas culonas y con tetas en toda la horda asi que les dan dinero y les ayudan a entrenar. Son las más guapas del juego, lo cual las hace muy populares, y son contratadas por los enanos para que les hagan privados (bailes cachondos)
NEUTRAL:
Está un pandaren tranquilamente tomándose un té en algún lugar,cuando derrepente viene un pandaren de la otra facción y se lía a leches,y cuando el ganador se da cuenta de que el otro era su amigo de la vida,zas,a llorar porque resulta que es un guerrero en vez de un sacerdote y no lo puedo resucitar.Bueno,no ay nada más que decir de estos gordos de mierda.
Uno de los puntos más distantes con el mundo real son las recompesas que te dan en el juego. Tanto en Azeroth como en el planeta tierra, si trabajas te dan dinero, experiencia e incluso regalos. Hasta aquí todo bien. Pero en nuestro planeta, si matas un lobo en medio del bosque y lo registras para ver que llevaba, lo más posible es que encuentres pulgas. En el Mundo del Arte de Guerra un lobo matado en el bosque puede aportarte desde dinero (¿para qué narices llevaba eso el lobo?) y paños de tela (supongo que serán de la ropa del último niño que se comió), hasta una espada. Lo cual nos lleva a preguntarnos dónde llevaba el lobo metida esa espada (o hacha, o maza, o arma de fuego). La respuesta es bastante clara: el lobo es gay y tiene el culo como la bandera de Japón., pero no la contestaremos hoy.
Recientemente, los canadienses estos instauraron los Logros, que son otra escusa para decir que tú si te has cargado a un caballero de la muerte en un duelo, o que tienes un oso conseguido por hacer turismo en la Alianza.
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